Rua sem Saída

“Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga”.
― Caio Fernando Abreu

       Hoje acaba uma história. A qual nunca achei que fosse ter fim, mesmo sabendo que nada é pra sempre. Mesmo não querendo, não admitindo. Linda sim, com seus altos e baixos, suas belezas e tristezas. E hoje, só hoje eu vi a verdade. Você me perdeu há muito tempo, mas eu não quis acreditar. Você não me perdeu com o descaso com meus sentimentos, a indiferença nos atos mais sujos e cruéis, nem com todas as outras atitudes que me machucavam, todas elas juntas não eram maior que meu amor. Perdeu-me quando disse que você podia ser o motivo que me daria forças pra sair da cama, que estava segurando minha mão e não largaria jamais e, do dia pra noite me mandar embora como se meu amor e a demonstração dele fossem um crime. Perdeu-me quando desmontei em lágrimas no seu colo implorando uma chance ou pelo menos uma explicação. Perdeu-me a cada dia que reafirmava que me amava como irmã e não teve coragem de voltar atrás e salvar o nosso amor. Perdeu-me quando a pessoa que eu mais precisava do meu lado era você, mas estava sozinha. Perdeu-me a cada madrugada que passei chorando tentando entender o que fiz de errado, tentando entender porque tudo que disse para me enxotar da sua vida não correspondia com o que tínhamos vivido, com o que seus olhos me diziam. Perdeu-me a cada dia que esperava você bater na minha porta e dizer “Volta pra mim”. Perdeu-me quando tudo isso dentro de mim desesperadamente virou insanidade. Perdeu-me quando outro alguém começou a me dar o que eu só queria de você.

      E do mesmo jeito que foi, resolveu voltar como se nada tivesse acontecido. Quando eu já estava de pé novamente, curada, refazendo minha vida. Voltou mudada, voltou, aparentemente, como eu sempre quis. E nisso vi uma segunda chance de ser e fazer você feliz. E por esse desejo ser tão grande, por ter esperado tanto, pela vontade de fazer dar certo eu joguei tudo que tinha para o alto pra ficar com você. Mas eu já não era mais a mesma, fui quebrada em tantos pedaços que até hoje sinto os vazios. Mas ignorei isso também, pois o que importava é que você, finalmente, estava ali na minha frente – o que demorei pra acreditar. Fui movida pela força de um sonho antigo, pela intensidade do meu maior amor. Acabei errando muito, entre confusões e vontades sem sentido. Fui chamada de monstro por, sem saber, estar fazendo algo que, no fundo, não queria. Embora com vergonha e sem compreender o que estava acontecendo, lutei contra mim mesma porque ela era, agora, a pessoa perfeita, tão maravilhosa e especial sem a casca áspera, então eu me proibia de desistir, não aceitava que não dava mais certo, não podia não ser. E continuei, cega, teimosa, errando, machucando e sendo machucada. Eu lamento, com muita dor, muita mágoa e muito peso porque só hoje entendi que o amor acabou há muito tempo e eu não vi. Não sei exatamente quando acabou. E por mais que seja a pessoa mais incrível que eu conheça – aquela que eu enxerguei, mesmo escondida e me apaixonei –, por mais que meu amor por você como pessoa seja eterno, eu não posso mais levar isso a diante sem aquele amor que morreu. Eu não posso mais te prender a mim, pois não temos feito bem uma pra outra, não tem sido saudável, estamos nos destruindo. Eu nunca fui falar mal de você pra sua família e, quando levo você para apresentar a minha é o que faz na primeira oportunidade. Hoje eu não me importo mais com a versão absurda que você contará aos outros. Estou cansada de ser julgada por idiotas que não sabem o que você fez comigo. Hoje penso que deveria ter feito tudo que você disse que fiz, pelo menos teria aproveitado a fama que me deu. Não quero mais minha vida íntima publicada no Jornal nem berrada aos vizinhos. Não quero mais ser o motivo da sua dor, nem você da minha. Não quero mais você repetindo mentiras que tomou como verdade. Se pensa realmente tudo isso de mim, é mais um motivo para o fim. Não quero mais viver e reviver meus erros. Preciso urgentemente de paz pra continuar caminhando, já que amar meu coração não consegue mais. Você achando que o problema é você, que te trocaria por outra pessoa e, na verdade o problema é bem mais “simples” e triste: acabou e nossa teimosia e vontade de dar certo passaram por cima insistentemente. Isso justifica tudo que aconteceu, só pode ser isso. Nunca enganei ou iludi. Sim, idealizei um futuro com você porque era realmente o que queria. É a pessoa mais importante pra mim, a quem confio minha vida. Por isso o amor não acabou totalmente e sim, se transformou em outro tipo de amor. E se tivesse a oportunidade de fazer um pedido hoje, seria pra que me devolvessem aquele amor que eu sentia, mas, infelizmente, não é assim que funciona. Se souber de algum milagre que faça isso acontecer, por favor, me fala. Se ainda tem alguma chance, pelo amor de Deus, faça ele voltar a bater no meu peito! Mas se ele realmente acabou, eu tenho que te libertar para que seja feliz, não posso ser egoísta. É só o que desejo pra você, uma eterna e completa felicidade. Que daqui a um tempo você venha me contar que está bem, feliz e realizada totalmente, assim como eu quero contar isto pra você um dia. Assim poderei sorrir também. Não nego, ainda tenho muito de nós em mim. E hoje quem perdeu você fui eu. Perdemos-nos. Precisamos sair desta rua sem saída e encontrar novos caminhos, nem que seja em outra cidade, em outro planeta. O importante é ficarmos de pé, e isso tem sido um desafio diário pra ambas. Eu vou sentir muito a sua falta. Eu sei que não vai me querer por perto. E eu também não vou querer ver, saber ou conviver com a sua casca que, fatalmente, vai voltar com tudo – e sim, ela ainda me machuca. Se você precisar de mim, sabe onde me encontrar. E por favor, me perdoe por tudo, por demorar pra entender meus próprios sentimentos e confusões. Desculpe-me por ter entrado na sua casa, no seu quarto, na sua vida, se pudesse voltar no tempo te pouparia de tudo, e a mim também. Já que não dá pra te desconhecer e te conhecer novamente, quem sabe na próxima vida, se eu te encontrar, eu consiga fazer tudo certo. Também estou em uma fase muito complicada, onde a insanidade me ronda novamente e não posso deixar ela me dominar. Só queria que soubesse – e levasse em consideração – que estou tão destruída quanto você. Um dia vai entender que foi o melhor a fazer, e que o melhor nem sempre é o que nos faz feliz.

      Força, foco e felicidade é o que meu coração remendado e torto te deseja, com toda sinceridade do mundo. Amo você, para sempre, inevitavelmente. Essa é a única certeza que vou levar comigo. E se não for pedir muito, se você puder leve só o que foi bom.

“E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas,  

às vezes meio burras, tentar acertar os passos.”

“Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam,
a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas para um dia dar certo.”
― Caio Fernando Abreu

( ... )

“Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.”

C.F.A.

       As lágrimas caem de hora em hora. Vazias. Já nem sei mais definir por que choro. Já se passaram 3 dias e eu continuo aqui, deitada, tentando entender tudo isso. Quando acho que estou bem, me vejo no chão, sem forças pra levantar, pra pensar ou chegar à conclusão alguma. Uma ausência de tudo, inclusive de vida. Como se estivesse fora do corpo, assistindo eu destruir tudo sem poder fazer nada. A pressão aumenta a cada dia. O medo de repetir os erros me acompanha diariamente, o que não muda muita coisa. Só pesa mais a consciência, que também já está anestesiada. É fase? Que seja. Vem sempre acabar com cada sorriso, sem a menor piedade. E o pior disso tudo é que não tem volta. Por mais que tente consertar, nada será como antes — principalmente você mesmo. Impotência. Tudo indica que jogar tudo para o alto é a melhor solução. E o mundo continua girando, ele não para pra esperar ninguém. Quem pára fica pra trás, passam por cima, é esquecido. Enquanto você implora por um pouco de vida, de equilíbrio, os dias passam e não se vê. Esse é o momento mais perigoso, quando você pensa em desistir. Quando não faz diferença se está chovendo ou fazendo sol. Se vai perder alguns quilos ou a oportunidade de realizar seu sonho. Se vai se machucar ou destruir um coração — mesmo tendo passado por isso e saber o que significa. Se vão sentir sua falta ou não. Se você tem contas pra pagar, se tem compromissos a honrar. Quando tanto faz se tem alguém que depende de você pra se alimentar, ou apenas pra ter um dia melhor. Se você está prestes a perder a casa ou o grande amor. Se vai viver mais 30 anos ou morrer amanhã — ainda que prefira dar o último suspiro ainda hoje.

Coração Intacto

     Parecia uma garota comum. Calma, os olhos doces, sorriso cativante. Já havia morado em várias cidades diferentes. Pouco falava de si, misteriosa por natureza. Tinha verdadeira paixão por animais, mas nunca teve nenhum. Não falava de amores e afins, aliás, sempre desconversava quando se tocava no assunto. Sofria de uma doença que ninguém sabia. Há boatos que este era o motivo de tantas cidades em sua história. Ela não tinha facilidade para fazer amigos, mas quando fazia, duravam pela vida toda – até se mudar novamente. Tinha suas fases de isolamento repentino – o que ninguém compreendia – mas sempre voltava a aparecer em algum momento. E como todo mundo, em algum momento, começa a se envolver emocionalmente com alguém, porém, nunca por vontade própria. E então, começam os sintomas da doença e, tão imediatamente, os anticorpos entravam em ação. Repele qualquer aproximação que ouse passar do limite. Esquivava-se quando uma mão tocava a sua. A falta de ar tomava conta em abraços muito longos. Mensagens carinhosas, olhares penetrantes causavam-lhe aceleração nos batimentos cardíacos. A última vez que teve uma crise e parou no hospital foi causada por ouvir um “eu te amo”. Sumiu e desta vez não voltou. Chegou o dia de arrumar a mudança novamente. A garota que não podia ser amada estava de malas prontas, com a passagem em mãos, aguardando seu ônibus chegar na plataforma. Andava de um lado para o outro até que ouvir seu celular – uma nova mensagem. Ficou imóvel por alguns segundos. Estava visivelmente incomodada. Só pegou no celular quando já fazia algum tempo que estava sentada e o ônibus em movimento, sem possibilidade de volta. Só de imaginar a possibilidade de um beijo, um abraço, logo a tontura lhe fazia fechar os olhos, porém, assim, todos os pensamentos ganhavam mais força. Estava quase desmaiando. Respirava fundo, e repassava incansavelmente o exercício orientado pelo médico, até que pegou no sono. Sonhou com os beijos que nunca teria, com o carinho que guardava só pra si. Tinha consciência que ficaria sozinha para sempre, mas seus sonhos tinham a liberdade de ser e ter o que quisesse. Acordou com a movimentação das pessoas. Desceu do ônibus com um olhar curioso para a nova cidade que, a princípio, lhe parecia bonita e calma. Chegou à sua nova casa, em um bairro próximo ao centro. Um jardim modesto na frente e uma varanda convidativa para noites admiráveis de lua cheia. Ao passar pelo portão cruza com seu novo vizinho que a cumprimenta com um sorriso – imediatamente correspondido. É... parece que não passará muito tempo por aqui...

Volte Sempre

"É estranho quando as coisas simplesmente têm de terminar. É o estágio onde todos os sentimentos

já evoluíram para um nada. É o nada que você optou para parar de sentir dor. “
C.F.A

Enquanto eu fazia planos, sonhava, sofria calada, você falava absurdos tentando justificar o fim, dentro de mim ecoava o desejo de ainda dar certo. Não estraga, não destrói, não! E esse desejo sobreviveu em segredo mesmo depois de meses. Tudo desmoronou, sem sobreviventes. Sentimentos? Tem, mas estão faltando. Eu não tenho mais armas para lutar, não tenho mais forças. Te entrego de bandeja para o inimigo por perceber e, mesmo contra vontade, admitir que ele pode te dar o que merece, o que não consigo. O que falhei, o que perdi. Eu me perdi. Mas no dia que se perceber sem risadas sinceras, sem gargalhadas de doer a barriga, sem planos malucos pra um final de tarde, volte. Eu estarei no mesmo lugar onde te deixei partir. Sorrindo a cada pessoa que penso ser você. Estarei aqui no mesmo lugar. Sempre.

Procura-se Sentimento Perdido

“Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite.”

Caio F. Abreu

    Escrevo. Escrevo até machucar os dedos na esperança de que as palavras me tragam respostas. Há dias em que odeio com todas as minhas forças o que me tornei. Quebrei em milhões de pedaços e, além de ter perdido alguns no meio do caminho, colei errado os que sobraram. Transformei-me em uma espécie de Frankstein, que deve se manter afastado para não machucar ninguém. Hoje entendo quando falava que o não sentir pode doer mais que o sentir. Não consigo entender meus próprios sentimentos, vontades, atitudes. Já passei por vários pensamentos e hipóteses tão confusas como estou agora. Talvez o pior não tenha sido você ter me magoado e ido embora, me deixando falando sozinha e sim, ter me ensinado a ser mais forte. Talvez a dublê tenha assumido todas as cenas do filme. Possivelmente eu tenha me transformado em outra pessoa, independente, livre, forte, volúvel, desapegada para que ninguém chegasse nem perto de destruir de novo aquela tola, frágil, doce, romântica e sonhadora. Talvez o vazio que deixou me preencheu de tal forma que sem ele eu não saiba mais viver. Pode ser. Ou talvez meu coração tenha se autocongelado, se recusando a bater dentro de mim, exigindo um novo dono que saiba o proteger. Quem sabe o erro foi meu de não ter notado antes que já não havia mais vida aqui dentro. Talvez se me aproximar o máximo possível do sentimento do trauma eu consiga encontrar os pedaços perdidos. Certamente não quis aceitar e acreditar que um sentimento tão único, grandioso e bonito tenha se perdido justamente quando eu poderia senti-lo sem dor e, finalmente, vivê-lo. Devia ter guardado ele no congelador para que ficasse intacto. Nesse meio tempo, continuo me sentindo presa, em coma, onde quanto mais luto pra voltar à vida mais longe dela fico. Mais triste a cada dia. Fria. Talvez, depois de tantas lágrimas eu, enfim, tenha secado.

Às vezes, amar, é deixar ir

"É possível amar muito alguém, ele pensou. Mas o tamanho do seu amor por uma pessoa

nunca vai ser páreo para o tamanho da saudade que você vai sentir dela."

— O Teorema Katherine.

     Fim. Começar um texto pelo fim não faz muito sentido. E o que tem feito, não é? O caos me acompanha todos os dias. Minha cabeça parece estar rodando em uma velocidade em que não consigo raciocinar. Só consigo pensar na dor. Não, não é a minha, isso que mais dói. A minha já virou angústia e desespero. Como parar? Com um ponto final. Não consigo pensar, só sei que preciso tirar o espinho de uma vez, como você sempre disse preferir, como eu nunca soube fazer. Fiz. Fiz por não aguentar mais ver seus olhos tristes. Meu coração parece que vai explodir. Não me importo mais com ele, talvez ele nem seja mais o que nasceu em mim, e sim um coração mecânico colocado ali porque tinha que ter alguma coisa no lugar. É assim que tenho me sentido, totalmente programada para machucar. Quando vejo, já foi e não adianta me condenar e me punir como sempre. Por mais que eu lute contra é o que sempre acontece. Busco todo dia alguém que me formate, urgente, sem sucesso. Olho de fora e não me reconheço, nem atitudes, pensamentos e sentimentos. Se você, a única pessoa que ainda acreditava em meu lado bom já não acredita mais, quem sou eu pra não concordar? Talvez eu tenha me tornado mesmo tudo isso, que só eu sei quão ácido é esse conflito. Talvez seja a hora de assumir e parar de lutar contra. Não vou permitir te machucar mais, nunca mais. Serei um robô sozinho, como devem permanecer as ameaças, longe dos corações puros. Eu te liberto de nós, e acredite, você vai me agradecer um dia.

     Eu sinto muito cada lágrima, cada dor, cada erro cometido,  sinto a dor de ter me perdido. Não, não estou culpando ninguém além de mim mesma. Talvez eu não seja tão bonita quanto pensam. Talvez tenha um limite de dor que, quando ultrapassada, você vai apodrecendo por dentro. E chegar à essa conclusão me faltar o ar. Ou, quem sabe, você tenha inventado essa pessoa que nunca fui. Isso também não importa agora. O fato é que a dor de te ferir é multiplicada, sinto a sua e a minha e isso está fazendo a gente definhar. Não é isso que sonhei pra você. Eu prometo te proteger de mim. Só por favor, preciso deixar meu coração − mesmo que mecânico − perto de você, onde é o lugar mais bonito que ele poderia ficar, mesmo não merecendo. Entenderei se ele ficar na caixa lacrada jogada no porão, o importante é estar longe de mim. Cuida bem dele e o lembre todos os dias que ele ficou aí por ser a única pessoa verdadeiramente capaz de possuí-lo. E que ele jamais pense que foi um abandono, só não posso levar ele pra escuridão que me espera. Ele precisa estar seguro para proteger a pessoa mais importante pra mim, que vai morar pra sempre dentro dele.

Volumes do silêncio

"Como a abelha trabalha na escuridão, o pensamento trabalha no silêncio e a virtude no segredo."

Mark Twain

O silêncio me acompanha, pulsando e me envolvendo de dentro pra fora. Quanto maior o silêncio, maior o barulho aqui dentro. Quanto maior o barulho, mais ele escorre pelos olhos. Dependendo do volume, o silêncio te aperta a ponto de te deixar sem ar. Algo se move nos corredores da minha alma. Não é sempre, mas quando resolve bagunçar tudo acaba me trazendo tudo que já havia colocado no seu devido lugar. Me bagunça, me tira o foco, como se naquele minuto eu fosse para outro mundo, da onde não quero sair. O problema é não poder ficar lá, de verdade. Às vezes me pego correndo, com passos longos e pesados, tentando chegar nesse lugar, mas encontro os degraus vazios, silêncio e pessoas que nunca vi. O verde já está desbotado e o vento frio, nem os passarinhos cantam tanto. A água continua caindo como um calmante direto na veia. O sorriso da imagem me faz sorrir também. E vou continuar sorrindo, a cada esquina, a cada dia, a cada lembrança, a cada reencontro − mesmo, às vezes, acordando no meio dele. 

Último Erro

"Ousa dizer a verdade: nunca vale a pena mentir. Um erro que precise de uma mentira, acaba por precisar de duas."

George Herbert

       Dói. Dói e não é pouco. Prefiro mil vezes que errem comigo do que eu errar com os outros. E quando se erra com quem ama, aí sim, são dor e culpa eternas. Não importa as justificativas, os motivos. Não importa se é pra proteger, por confusão. Realmente não importa, a dor é a mesma. Mas nunca, em nenhum momento errei por maldade, por sacanagem. Queria que me desculpasse por não saber lhe dar com meus próprios sentimentos, ainda mais quando se misturam tanto e em tão curto espaço de tempo. Eu fiz uma escolha, segui o coração, mas isso não apaga de um dia para o outro os outros sentimentos que nele habitavam. Eu me punia a todo instante e a angústia e desespero me faziam não conseguir falar um minuto no assunto, deixando as coisas como estavam. Eu só queria, desesperadamente, que passasse logo. E como se não bastasse não passar, foi piorando, machucando. E esse amor já foi tão machucado e maltratado que às vezes - talvez pela minha fase negra - penso que não sobreviverá. Não consigo conviver com a minha culpa, logo não consigo ser eu mesma, não consigo dizer "eu te amo" sem me sentir culpada, simplesmente não consigo mais. Não basta me recriminar todos os dias, minha maior punição é ficar sem você. Te farei sorrir, te ajudarei, te amarei pra sempre, por todas as minhas vidas. E por te amar tanto, prometo estar sempre ao seu lado, mas não mais contigo. Essa foi a última vez que te magoei, esse foi meu último erro.

Notas Mudas

     Sensação contínua. Vazio, seco, coma. Qualquer coisa lançada bate e volta, não penetra. Silêncio. Anestesia geral. Nenhuma música toca, as notas não têm significado, não formam nenhuma melodia. Nem o rock mais barulhento, no último volume causa alguma reação. Passa por um animal morto como se passassem por uma pedra. Uma longa estrada para percorrer e ela se senta calmamente no chão de terra e fica horas observando o horizonte. Não, não pensa em nada específico, apenas existe. Quando vê já é de noite, mês que vem, já é natal. Mais um ano, literalmente, existindo. Será sempre assim? Todo final de ano recolher seus sonhos e metas empoeirados de cima do armário e guardá-los na gaveta. "No ano que vem eu consigo!". Não foi isso que disse no ano passado? E no retrasado? E que provavelmente dirá no final do ano que vem. Daqui há 5 anos. E novamente, com os cabelos brancos, na cadeira de balanço.

     Parece que nunca mais vai recuperar aquele "eu" que ela foi até desabar de vez. Talvez sua alma tenha se perdido nas lágrimas infinitas que caíram por tanto tempo. A alegria, a inspiração, os sentimentos bons derreteram com o calor da dor. Parece que aquela energia, aquele sorriso radiante, o amor pela vida, aquela garra ficaram definitivamente para trás. E se estivesse viva, poderia dizer que é esta ausência de si mesma que a mata.

Antes da Última Melodia

  As músicas nos acompanham mesmo antes de nos tornarmos 'nós'. A música que me lembrava você e eu sorria reconhecendo que estava nascendo em mim uma vontade de você. A música dos momentos de tensão só por estar ao seu lado. A música engraçada que relatava minha paixão platônica adolescente. A que tocou a primeira vez que nossos olhares se cruzaram por mais de cinco segundos, parecendo que as borboletas do meu estômago estavam em um carnaval. Tem aquela que você tanto gosta e que, inevitavelmente,  sempre vai lembrar você. A que tocava enquanto eu, intensamente, te amava. A que você me mandou num dia qualquer e aquela depois da nossa discussão. A que me fez chorar de saudades. A que sempre rimos quando toca. A que sempre causa um clima tenso. A música que, não basta sabermos a coreografia, temos que dançar − estejamos onde estiver. Aquela que eu odiei e odeio até hoje por ciúmes. A que te marcou no passado, que sempre comenta com um sorriso lindo. A que me faz refletir sobre nós. Aquela que, não sei por que até hoje, mas me lembra você. Aquela que te descreve melhor que você nas suas autodefinições confusas e um tanto fora da realidade. A que cantamos sempre que um dos dois está triste. Não poderia esquecer da que cantei pra você, mesmo desafinada porém ao vivo, naquele show onde o vocalista me puxou para o palco. A que cantamos naquele final de semana abraçados olhando o mar. E pode parecer loucura mas sim, já tenho guardada a que cantarei sozinha no meu quarto depois que você for embora.